A relação é o chão onde a educação acontece

Podemos ensinar uma criança a pedir desculpa, a esperar pela sua vez, a respeitar regras, a lidar com a frustração ou a assumir responsabilidades. Podemos explicar, corrigir, orientar e estabelecer limites. Mas existe algo que acontece antes de tudo isto e que, muitas vezes, passa despercebido: a relação na qual essa educação acontece. 

Podemos pensar na relação como o chão de uma casa. Não é aquilo que vemos primeiro quando entramos, mas é aquilo que sustenta tudo o que está construído sobre ela. Podemos mudar as paredes, reorganizar os móveis ou pintar as divisões, mas se o chão não oferecer estabilidade, toda a casa fica mais vulnerável. 

Na educação acontece algo semelhante. As regras e os limites são importantes, mas a forma como são recebidos depende, em grande medida, da qualidade da relação que existe entre a criança e o adulto. 

Antes de ensinar, precisamos de estar disponíveis 

Uma criança aprende mais facilmente quando se sente segura, compreendida e emocionalmente ligada ao adulto que a orienta. Isto não significa que uma criança só aprenda quando está feliz, nem que precisamos de criar uma relação sem conflitos. Significa que a experiência de segurança e disponibilidade do adulto constitui uma base importante a partir da qual a criança pode explorar, aprender e enfrentar desafios. 

A teoria da vinculação, desenvolvida a partir do trabalho de John Bowlby e posteriormente aprofundada por Mary Ainsworth e muitos outros investigadores, trouxe precisamente esta ideia: relações de cuidado suficientemente responsivas podem funcionar como uma base segura, permitindo à criança explorar o ambiente e regressar ao adulto quando precisa de proteção ou apoio. 

A investigação acumulada ao longo das últimas décadas tem encontrado associações entre a qualidade da vinculação e diversos indicadores do desenvolvimento socioemocional. Isto ajuda-nos a compreender que relação e educação não são duas tarefas separadas. A relação é parte do próprio processo educativo. 

A criança não precisa de concordar connosco para se sentir segura 

Por vezes, existe a ideia de que uma relação positiva entre adulto e criança significa evitar conflitos, dizer frequentemente “sim” ou garantir que a criança está sempre satisfeita. Mas uma relação segura não é uma relação sem limites. 

Podemos dizer “não” e continuar disponíveis. Podemos interromper um comportamento inadequado sem humilhar a criança. Podemos estabelecer uma consequência sem retirar afeto. Podemos discordar sem ameaçar a relação. 

Esta combinação é fundamental. A criança não precisa de escolher entre pertencer e comportar-se adequadamente. Pode ser contrariada e continuar ligada. 

Quando a correção ocupa o lugar da relação 

No quotidiano, é fácil que a relação seja progressivamente ocupada por instruções e correções. 

“Já fizeste os trabalhos?” 

“Arruma o quarto.” 

“Não fales assim.” 

“Quantas vezes tenho de repetir?” 

“Despacha-te.” 

Muitas destas frases fazem parte da vida familiar e, naturalmente, não há nada de errado em orientar uma criança. O problema surge quando a interação com o adulto passa a ser predominantemente corretiva e a criança começa a sentir que é sobretudo quando falha que recebe atenção. 

A investigação sobre parentalidade tem distinguido, precisamente, entre controlo psicológico e formas de estruturação que são compatíveis com apoio e responsividade. Estabelecer expectativas e supervisionar comportamentos pode ser importante para o desenvolvimento; pressionar, culpabilizar ou condicionar emocionalmente a relação é outra coisa (Pinquart, 2017; Bradshaw et al., 2025). 

Por vezes, a relação precisa de momentos que não tenham qualquer objetivo educativo aparente. Uma conversa no carro, uma brincadeira no chão da sala, ouvir uma história, perguntar como correu o dia ou simplesmente estar disponível podem parecer pequenos gestos, mas são experiências através das quais a criança aprende algo essencial: “Há espaço para mim nesta relação.” 

O chão também abana 

Nenhuma relação é perfeita. Os adultos perdem a paciência, levantam a voz, interpretam mal, estão cansados ou respondem de uma forma de que depois se arrependem. Esperar uma parentalidade permanentemente calma e disponível seria transformar a educação numa tarefa impossível. 

O que parece ser mais importante não é a ausência de falhas, mas a possibilidade de reparação. 

Depois de gritarmos, podemos voltar e dizer: “Falei contigo de uma forma que não foi justa. Estava muito zangado, mas podia ter falado de outra maneira.” Não estamos a retirar autoridade. Estamos a ensinar que as relações podem suportar momentos difíceis e que assumir responsabilidade faz parte delas. 

Para a criança, esta experiência pode ser profundamente educativa. Aprende que errar não significa perder a relação, que pedir desculpa não diminui ninguém e que um conflito pode ter um depois. 

O chão pode tremer sem que a casa desabe. 

 

Educar para que um dia já não precisem tanto de nós 

Talvez uma das maiores contradições da educação seja esta: queremos construir uma relação suficientemente segura para que, progressivamente, a criança possa afastar-se dela com confiança. 

No início, o adulto é necessário para quase tudo. Regula, protege, decide, interpreta e ajuda a organizar o mundo. Com o tempo, a criança começa a fazer algumas destas coisas por si. Aprende a reconhecer emoções, a resolver problemas, a tomar decisões, a pedir ajuda e a lidar com as consequências das suas escolhas. 

A relação não desaparece à medida que a autonomia aumenta. Transforma-se. 

O adulto deixa progressivamente de ser quem segura a criança a cada passo e passa a ser quem sabe que ela pode caminhar, mesmo quando não está ao seu lado. 

É por isso que talvez devêssemos pensar na relação não como um prémio que a criança recebe quando se comporta bem, mas como o chão a partir do qual pode aprender a comportar-se, a reparar, a crescer e a tornar-se autónoma. 

As regras ensinam o que fazer. Os limites mostram até onde podemos ir. As consequências ajudam-nos a compreender o impacto das nossas escolhas. 

Mas é a relação que transmite que mesmo quando a criança está a aprender, continua a ter um lugar seguro onde pode voltar. 

E talvez seja esse o chão mais importante que podemos oferecer a uma criança. 

Marta Neto |Psicóloga, Cédula Profissional OPP – 29547| 

Referências Bibliográficas: 

• Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S. (1978). Patterns of attachment: A psychological study of the strange situation. Lawrence Erlbaum Associates. 

• Bowlby, J. (1988). A secure base: Parent-child attachment and healthy human development. Routledge. 

• Bradshaw, E. L., Duineveld, J. J., Conigrave, J. H., Steward, B. A., Ferber, K. A., Joussemet, M., Parker, P. D., & Ryan, R. M. (2025). Disentangling autonomy-supportive and psychologically controlling parenting: A meta-analysis of self-determination theory’s dual process model across cultures. American Psychologist, 80(6), 879–895. https://doi.org/10.1037/amp0001389 

• Pinquart, M. (2017). Associations of parenting dimensions and styles with externalizing problems of children and adolescents: An updated meta-analysis. Developmental Psychology, 53(5), 873–932. https://doi.org/10.1037/dev0000295